作者:辣椒花和回猫星的小小小花
作者:夏眸回      更新:2022-09-01 13:50      字数:5273
  昨天一点半睡,前天四五点睡,也没在玩,就是在想工作的事。
  昨天拿肉给小小小花吃,小小小花是上次走迷路的小小花的妹妹,家里有生出过两窝猫,它是第二窝猫里最小的一只,今天早上大雾,爸爸把我叫起来,我真的很大火啊,好困啊,爸爸说小阿花回猫星了,因为我这本书其实是写给小学幼儿园小学孩子看的(幼儿园好像都开始学识字了吧,不过我有想过可以用音频录出来听,昨天我就在录睡前音频)。所以我不能把一些成年人见到的事情真是残忍地还原出来。
  之前的章节我会有一些负面情绪和不开心的表达,不过现在都化解了,我也不想修改它们,因为这些都是真实的。
  就在半小时前,我还梦见见到我初中喜欢的女歌手,在学校的像演唱会现场那么大的教室里,然后我要把大家的礼物拿给她她还不要。
  铺垫了那么多,我要说的是我的小小小花去世了,睡觉前我还偷偷塞肉给它吃,它不吃,而且瘦了很多,再见到它就像标本一样了,这是我第四次送走猫咪,我觉得自己是个不够强大到保护所有自己想保护的事物的人。
  就像之前在路上遇到的奶猫,出生就不吃奶的奶牛猫,取名叫旺仔的小黑猫,和这只花花。
  先说说花花吧,它的外婆是我从花鸟市场买回来的,那时候我傻乎乎的分不清猫的公母,因为之前没养过猫,又是小猫,我比较熟悉和狗狗相处(我有被种菜的阿姨说,你学农业的,这个是什么植物都不知道)。
  今天我是一点也没难受,一点也没伤心,因为我已经接受了,接受了自己不是万能的,接受了面对一个生命回到另一个星球,另一个开始,是突然的。
  我希望那里没有伤痛没有饥饿没有疾病,没有寒冷。我已经接受了我的无能为力,往前走。今年离去的有名的人,和周围人比以往多,他们去到美好的世界了吧,这样想着。
  目前为止我没有特定的信仰,我相信一切尊重生命的,活着要珍惜当下的。对于任何外界的可以出现的对我的指责,我可能想到的更多。之前动物医生给猫做绝育的时候,他说有的主人家的猫咪因为近亲猫咪繁殖,生下来就是残疾,主人也没有放弃。
  想到当初在街上遇到的猫咪,后腿受伤,只能听到它哀嚎,我知道救助组织管不了那么多,因为大家对于自己以收养的猫咪已经不堪重负了。
  当时觉得很无助,可我遇到了的事,只能承担,有些事就是给你遇到的,直觉给你说你要去做,所以就去做了,这是很平常的事。
  我讨厌某些所谓的亲人,因为它们跟我说把猫全扔掉,我从来没想过得到回报,在心理层面上我已经够强大了。我厌倦了虚伪的人,只在乎利益的道德绑架,也讨厌别人说我自闭。我接受了很多事情无能为力,但我还是回去做。
  面对离开的猫,留在地球上的驱壳,我尽量不把生命离开自己的躯体说的多么可怕,因为那是自然规律。
  瞳孔放大了,本来黄黑的眼睛变得一团黑,还是一只大一只小,猫这样看着你表示爱你的意思,说到这里我还是觉得没养狗这件事是对的,因为之前我待人家养了五天狗,就很失落了。我现在已经不会为了这些事哭,也可能会在闲下来的时候哭(我不是爱哭的人)。
  然后爸爸挖了一个坑,给它长埋于土壤之下。旁边的辣椒花六瓣白色。
  对我来说,猫和狗生命与人的差别,就是活十几年和几十年的差别,我没有太多附加的概念。
  我不喜欢用火送走它,我自己的原因,而且又要花钱,不如买吃的给其他猫,想过在身上纹猫的照片,可是太多了,还是不去多给它们好吃的。不会把它们丢到垃圾桶里(很多人让我把它们丢弃,而我又不反击他们的话,因为这时候骂人没意义,改变不了什么,人和人就是不太一样)。
  如果我有魔法,就像电视剧里一样,一道美丽的光让它消失,没有腐败没有气味,没有变重的身体。
  昨天拖地板的时候,它还问我要水喝,喵喵地叫。
  我已经不想在生活中遇到什么事就跟身边认识的人倾诉,他们可能会觉得我很烦,因为大家都要面对赚钱生存的事,还有自己生活中的问题。
  每当这个时候,我就在想动物医院,救助体系,法律完善。
  因为恰巧昨天我看了一个叫《动物农场》的节目,节目里一只奶橘受伤了,它的妈妈不敢靠近它,在远处看着它,把它藏到角落里。后来动物医院院长说很可能是被人踢的脊椎神经坏了。
  已经不会在网上愤怒就骂几句,也不会在一个情绪里待太久,因为这些改变不了什么,对身体还不好,看留言弹幕,大家都很伤心,流泪。
  对于小孩子来说,看到这样的情形太过残忍,那只奶橘只有两个月大,它的后腿不能动了,因为碎掉的骨头切断了神经。
  它一直朝着猫妈妈喵喵叫,不吃饭,及时救助后,被小姐姐收养了。
  长那么大,终于明白了,总有一些人,你做什么他们都要挑刺,以前我跟着反思自己这不好那不好,后来才明白他们就是挑刺,自己什么都不做,而我也不想管这些是非对错。这些人无视沉默不理会,把更多的精力给到那些温暖的生命上。小奶狗真的是很可爱,我期望有一天可以养狗。
  不能因为被伤害就不相信任何人了,就像视频里的猫咪它们害怕人类,就逃走,好在这次是帮助它们的人。
  视频里说,伤害动物有一年以下的刑罚和一千左右的罚款。
  他们说看到视频的那个伤小橘的人,要忏悔。
  明白人性的话,我知道有些人他就是不会忏悔的,所以才有了法律,因为他们没有共情和同理心,不会去感受发生在别人身上的事情,别的生命的伤害有多可怕,这样的人会冷漠,会伤及无辜。有的会用语言伤害别人,有的会伤害没能力反抗的动物。
  不伤及自身利益就不知道怕,这样的人是很可怕的,又要说犯罪心理学了……
  (因为从小喜欢看法制节目,生活的环境有很多不同的人,多了解这些也是生存技能)现在有只猫躺在我的脚上,真沉啊,你个肥胖胖。
  这世界有伤害肮脏寒冷饥饿有虚伪,也有光明温暖善意真实。
  小小小花,每次我都是说喵,它就会回答我的,它的叫声不是很好听,橘猫的叫声好听,久了可以不看到猫,就知道哪只猫在叫唤。
  它是出生的那一胎里最小的,一直都不算重,喂别的猫吃东西,都是叼走食物,它会傻乎乎地咬到我的手,可能就是智力发育不好,然后免疫力也不好。
  嘴巴有一些黑黑的三花,有时候会在灶台上嘘嘘,有时候会尿在枕头上。
  大自然生生不息的,每个季节土壤里会长出不同的植物来,枯萎了,来年还会重新再长。
  有时候我觉得自己已经活到七八十岁了那样,有时候我还是说话语无伦次,和幼儿园小朋友说话的时候就是这样,能聊到一起,因为我们说话都是跳来跳去的。
  夏天其他的猫去草丛玩,带回来寄生虫,就用了药,就好了,当时看到虱子跳蚤,还看到狗狗身上的寄生虫,直接被吓到,还有弓形虫和狂犬病毒的新闻。
  好在用药有效,同样是命,寄生虫病毒就真的很让人害怕有讨厌,可能是因为寄生吧,害了人家养活自己。
  第一次送走猫咪是2015年,我在外面发传单,很热的天气,身上也没有什么钱,那时候又被外语培训机构套路,每个月要还贷款,所以有时候口袋里就只有三五块,在街上吃吃粉丝包子这样,我真的很喜欢吃粉丝包子。
  不能让父母承担,只能喂它水,我知道它太疼了不喝,每次我都能很详细地说出经过,就像发生在另一个人身上的事一样平静。
  在上班的路上,甚至在小时候,目睹过很多次猫咪受伤或者躺在那里。
  明白,金钱,时间精力,还有专业和耐心一样重要,因为人也会累,也不是万能。
  第二只是奶牛猫宝宝,出生的时候是2015年的六月,依稀记得应该是12号,下班回家应该是十点多,妈妈告诉我出生了五只猫,奶牛是最小的,出生就不吃东西,送到嘴边也不吃。
  然后是小黑旺仔,然后是小小小花。
  小小小花,是2016年很热很热的五月出生的,我刚换了喜欢的工作还没转正。
  有时候做了很多,有些人一会跳出来指责不足,像玩找茬游戏一样找错。还有一些满嘴价值观,其实只在乎利益的骗子。遇到过很多类人,有时候他们都没有认识到自己是错的。
  都没心情去管了,在上班的时候埋葬猫咪的事,一定会被指责挑刺,当时就很怒,说好的两点钟开会,到五点才开会,十点十五分才开完会,我打车回的公司,又要赶地铁回家,而且晚饭都没吃,这样的企业,我没办法待(我喜欢可以养猫的公司昂)。
  还在地铁里奔跑着赶最后一班车,公司给的所有的承诺都做不到,还不让人说实话。赚的钱与付出不成正比,连猫都养不起。
  再给我一次机会,我还是会选择把时间留给这只猫,没能救回它,但不能让它一小只躺在烈日之下,人来人往,有蚂蚁有车辆。
  说起来,我觉得一个企业如果对生命没有尊重,对基层员工没有尊重,不干也罢。
  我妈就是刀子嘴豆腐心的人,不会说什么大道理,有时候被欺负她都不反抗,说不清。就说不计较吧,怒其不争,最后受伤害的都是我。每个人家庭也不一样,我都希望大家能够为自己的人生主动权拼搏。
  我想到奶奶了,我奶奶喜欢猫,我邻居奶奶也养猫,(某些所谓的亲人不让我奶奶养猫,不让我养猫,好吧他们还说我不孝顺,说我假爱心,说我养猫是为了让自己心里感到舒服,有时候我想以后我要是出人头地了,他们会不会跳出来指责我不孝顺),我讨厌他们!要是在小学的日记里,我写的都是希望大家都健康平安,现在我不会公然说一些恶毒的话,但我真的没心情祝福他们,谁愿意网上的喷子是自己的家人呢?
  反正我讨厌虚伪的人,说好听的,又不做事,还指责别人。
  我奶奶对我很好,我的偶像也有很多不在地球上的了。他们都很心善,很美好。还有很多老人都说我要努力,包括我遇到的恩师和伯乐(我已经不想吵架,因为有些人不值得我讨厌)
  有些人会觉得我古怪,其实我就是觉得成熟不是世俗,长大不一定会成长,妥协也不是成熟,我想做一个大人,可以对小孩子说有梦就去追的大人,而不是在失败以后,熄灭了别人希望的灯。
  现在我还是会想买吹泡泡玩具玩。
  养一只猫一只狗啊,平均寿命五年,最长十几年吧。
  人的一生也就十几年,虽然我不当兽医不动刀子(我还填了林园专业),连活鱼我也不敢碰(不过我也不喜欢吃鱼),实验课也不敢动小白鼠,兔子和鸽子,曾经我觉得自己很懦弱,与其说同情,不如说共情。希望医学生要好好打麻醉。
  我太喜欢吃虾了,尤其是油爆虾(最近喜欢的乌贼娘也喜欢吃虾),不知道上次有没有说过,又不能不吃,又残忍,于是就把白酒黄酒倒进虾里,因为我觉得这样它们就不会太痛了。
  居然说了那么多语无伦次,七零八落。
  猫好像对同伴的离开没有反应的,对了,邻居的小白狗和那只生存下来的小玳瑁一起玩了。在风里,坐在坐垫上,灰色的猫咪趴在小白狗一边特别萌。趁老妈没看到把胖子们的粮食给小猫一点,虽然我妈会说外面的猫你管的过来吗,看到了,她还是要叫我去喂。
  小白狗的宝宝都被领养了,小玳瑁妈妈不要它的,它们就作伴,最近狗狗对我不凶了(大概是给了吃的?)
  这个世界是很复杂的。复杂在人心,只想种田。卸甲归田的话,要先有所成吧。
  刚才把辣椒摘下来的时候有些不太敢,因为摘下来它就死了,平时拿到手里的就是食物所以没感觉,不过不吃也会枯萎的,不过,要是听懂辣椒说话会不会很恐惧……
  我想住农民房子,每天农耕做饭钓鱼午睡。喜欢山林大海。
  我爸爸跟我奶奶一样,善良,但是善良没有了原则力,就变成了懦弱,说自己的长辈懦弱可能不太好,那就柔弱好了,但我觉得对错跟是不是长辈没关系,跟行为有关。不能是年纪大就是对吧。跟年纪没关系,因为我奶奶说三岁看到老。
  他们确实对人没有防备心,我也有遗传到,这也是我们家矛盾的根源。太忍让了。
  所以我希望所有善良的人都要学会识人保护自己。
  流浪的猫咪,如果没有办法分辨好人恶人,那就躲开,保护自己。
  因为有太多会说谎的坏人,说着好听的话了。
  说了那么多,我就希望和我一样会想很多的人,有遇到不顺的事,能觉得自己不那么孤独一点。那些曾安慰我说不要太憋着的人,其实听我说三句话就厌烦了。
  我在他们眼里不是朋友,只是可以利用的人而已,一切都是利益。而且我也不自闭,只是选择性交流,讨厌社交,喜欢独处,不喜欢被干涉。
  这个世界上是有很多好人的,人是可以改变世界的,今天小小小花离开了,我平时拖地板的时候跟它说话的,妈妈说我已经让它活得很久了,换做别人看到它生病臭臭的,可能早就丢掉了,其实都是爸爸在照顾多一点。
  (我自己也害怕去医院,检查身体最好的小黑猫,它也肠胃炎了,给猫猫检查屁屁真的很恐怖,医生护士真是内心强大)
  有一次送养给别人的猫,并没有得到很好的照顾,我不知道有没有说过,所以我把它要回来了,我应该说过,就是我背着猫在电影院里的事。
  在这个利益的浮躁世界,一切都在迅速发展,慢慢地,一切都会变得更好的,会有专业的救助,也不会再缺金钱,不会有一个人养几百多只流浪动物不堪重负还被人指责的事,人们也都可以做自己喜欢的工作,陪伴家人。
  未来会变得更好,我们会更强大的。
  仍然相信,做得越多就会觉得做得越少,还会被人抓着不足的地方指责,也只有干净的眼眸会发现美好的事物。
  已经不为生离死别,生老病死而忧愁,因为总有新生的年轻人,江山代有才人出。
  阳光把雾散开了,我要再睡一会儿了。一个人的强大,在于ta能服务人多人,能撑过去所有自己人生中遇到的坎。
  一切都在变化,失去了才知道失去了。珍惜现在吧。