不经意的碰面，总是会让我的心里掀起一种不一样的感觉，有一种小小的激动，甚至很期待和他下一次的偶遇。
  但是那时的我并不懂什么是喜欢，只是觉得也许就是许久没见老朋友了，才有这种感觉吧。
  不过越是这样，我心里的情感总是变得更加复杂，我也越来越琢磨不透自己对他的心思。
  我期待与他的见面，但是又害怕见到他，不知道是从哪里听来的道理，告诉我这就是喜欢，我在想难道我真的喜欢他吗，我不清楚。
  后来我就在这种思想的反复煎熬中，一边疯狂地想他，一边疯狂地想要忘掉他。身边有越来越多的人知道他的名字，知道关于他的很多小道消息，可是我却什么都不知道，只知道我今天又没遇见他，一定是因为课间人太多了，被挡住了。
  这种既复杂又莫名其妙的感觉伴随了我好久，我想这可能就是暗恋的痛苦吧，我还自大的以为自己很了不起，能够有这种伟大又奇妙的感觉，但是这一切都止步于那个夏天。
  晚饭之后我和妈妈出去乘凉，在广场上，我看到他和王湉湉在一起玩，他还笑的那么开心。
  我知道这个王湉湉，她是我们年级主任的女儿，和陈沐还是一个班的。
  我终于知道了为什么每次见到陈沐的时候，他的眼神总是那么淡淡的，明明是很久都没有见了，我的心里是那么激动，可是他却无动于衷，原来是因为王湉湉。
  王湉湉这样的女生确实很好，性格大大咧咧，和谁都可以打成一片，永远都有说不完的话题，和她在一起的时候都不用担心无聊，就连我自己也很喜欢这样的女生，所以陈沐应该也很喜欢吧。
  那天晚上我很失落，妈妈看着我情绪很不对劲，还问我是怎么了，我告诉她我有点困了想睡觉。
  晚上回去之后我洗洗就躺下了，不知道什么时候才睡着的，脑子里都是在想我刚刚看到的场景，猜想他们在一起都会聊些什么，为什么会那么开心。
  不知道就这样想了多久，也不知道什么时候才睡着的，只觉得自己睡了很久很久，但是并没有因为睡眠充足而感到浑身轻松。
  第二天早上我醒过来的时候，觉得自己的脑袋昏昏沉沉的，天旋地转的，恍惚了很久，觉得自己的心里空落落的，总感觉好像少了点什么，说不上来为什么会有这种想法，明明我好像并没有那么喜欢陈沐。
  只是从那一天开始，我便告诉自己不要再去想他了，虽然很难做到，但我会很努力的克制自己。
  在学校，我也不期待与他不经意的碰面了，甚至会很讨厌见到他，有时明明已经看到他了，我都会绕路走，就是不想和她见面。
  我感觉陈沐对于我对他故意的疏远好像并没有任何异常的表现，所以我感觉更加难受了，自己真的很多余，我也就把自己心里之前有过的感情给扼杀了，收好，藏起来，最后再把他忘掉。
  可我没想到他居然会来找我，那一刻我的心里完全就乱了分寸，但我只知道不管他说什么，拒绝就好。
  我拒绝了他的一切，在那个秋天，在那个我已经记不得哪一年的秋天了。
  但是人世间总是有那么多的阴差阳错，我完全没有想到我和陈沐之间的关系居然还会有另一个改变，我对他那种逃避式的感情居然也会随着时间的推移而逐渐的淡化，我好像没有那么讨厌他了。
  在那个需要疯狂学习的年纪，我和陈沐在一起了，背着所有的人，但又好像所有人都知道一样。那个状态下的感情，总是让人患得患失，还害怕被发现，但是我们也很幸运的走过了三年，准确的说不到三年。
  家里突如其来的变故让我的性情大变，那时陈沐和我总是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架，他是一个多么优秀多么骄傲的男生，吵架的次数多了，他估计也是累了。所以自始至终我也没有告诉过他我家里的事情，可能在陈沐的心里，我一直就是那么一个无理取闹的女生吧，心情不好是常事，他都不以为然，习惯了。
  后来我们还是没有顶住压力分开了，我再次觉得命运有时候是真的很会捉弄人，我居然失忆了，一个我看一百遍就会吐槽一百零一遍的烂大街的桥段，一个我觉得是电视剧狗血必备的套路，居然真的会发生在我的身上。
  而且医生还告诉我是选择性失忆，我还记得一些事情，但我不知道自己忘记了什么。
  带着还幸存的那部分记忆，我过完了我的大学生活，很丰富的四年，我终于摆脱了一切的束缚，带着自己曾经的理想，重新出发。
  我不记得关于陈沐的一切了，我真的不认识他了。
  可是那四年的时间，我总觉得自己的心里少了点什么，对于身边追求我的人丝毫不敢兴趣，有一个空场，什么都放不下。
  曾经我真的很不相信世界上有缘分这个东西，但当我再次遇见了他，我信了。
  他不仅走进了我的生命，还救了我的命，这辈子我最感谢的就是他出现在了我的生命里，给我带来了一场足以让我铭记一生的爱情。
  是他救了我，也是他唤回了我的记忆，再次遇见他，那是一段美丽的回忆，即使最后一切都烟消云散了，曾经拥有过的那种感觉，也值得回忆一生。
  还是和以前一样，那段感情都让很多人羡慕，我曾经以为自己是世界上最幸福的人，拥有世界上最完美的爱情，但我没想到缘分把他带到了我的面前，最后生活却硬生生的把他从我身边带走。
  过了很多年，我的心里也渐渐平静了，再次回想着那段感情，我问自己，如果当初我没那么轻易的放开了手，我们是不是就会一辈子在一起了，会不会就不会像现在这样了。
  但是如果我当初不放手，我还真的可以坦然的面对一份感情吗，我觉得自己好像不能。如果我就装作什么都没有发生过一样，还是一如既往的等着他，爱着他，会不会一切都不一样了。
  我的心里一直默默的都有一个声音告诉我：不会的，即使我选择了沉默，选择了接受一切现实，承受那些在我生命中注定要发生的劫，我可能只会伤他更深。
  因为我了解自己的性格，更清楚自己是一个怎样的人，所以我不能再继续下去了，纵然心里有很多的不舍，但我也只能忍痛结束那段感情了，在他什么都不知道的情况下。
  我总以为时间也可冲淡一切，也可以抚平一切，纵然当时放下那段感情的时候，心如刀绞的疼痛，但我告诉自己会不疼的。
  是啊，过了十年，心是不痛了，却再也无感了。
  十年来，我克制着自己在夜深人静的时候不要再去想起那些往事，也不要再去想起他，但我好像没做到。
  看到一些人或物，总是忍不住的想起他，但是内心的情感一年比一年要平静，想起之后并不会有多心疼了，有时还会轻轻一笑，然后就转身去做其他的事情了。
  我一直都不愿意承认陈沐在我心里的地位有多重要，但是他就那样真实的存在着，十年的时间，不管我如何的告诉自己要忘记，可就是忘不了，我也不再挣扎了，忘不掉就记着吧。
  现在的我还是孑然一身，身边的那个位子一直空着，因为我始终也没有再遇见一个像他一样，能让我心中能有哪怕一点微澜的人了。
  听到陈沐结婚的消息，心里翻滚着五味杂陈的滋味，但我知道自己什么都做不了，也什么都不能做了，但我还是替他开心，可以找到那么一个人。
  陈沐，这是我最后一次为你流泪了，此后余生，你要幸福，我便开心。