餐桌上陷入了一片沉默，近乎死寂的沉默。他们沉默地互望着对方，接着，双双把视线停留在我身上。
  「你一直都知道吗？」爸爸的嗓音略带沙哑。
  我扯起唇瓣，「你们给我的已经够多了，如果连这种事情都要勉强自己的话，那我……我的存在到底算什么？」
  爸爸呼吸一沉，严肃地看着我，「你是不是觉得我们因为你才勉强在一起？」
  内心深处的话被戳中，我紧抿双唇不敢说话，却默认的低下了头。
  「所以你是觉得我们的感情是假的、连对你的感情也是假的吗？」
  闻言，我怔愣，反应过后我拼命的摇头，「我不是这个意思。」
  妈妈微颤的声音响起，「我们的确是想分开，以前也曾经有过这样的念头。」
  问题是我问的、答案也是我预想过的。可是现在，我的心里却没有因为找到答案的而感到松了口气。
  「但是在有了你以后，这个念头有好长一段时间都没有在我们心里出现了。」我看向她，妈妈眼里浮现出水光，「可是这一两年，有很多时候我们都觉得差点走不下去了，但因为想到你，我们都想或许可以再努力一下。」
  「为什么要为我做到这种地步？」我吸了下鼻子，艰难的吐出声音，「我不是你们亲生的小孩不是吗？」
  闻声，两人同时一怔，他们沉默地互看了彼此，脸上的神情复杂、参杂了些许的哀伤。
  「我不希望因为我让你们要勉强自己。」我垂下眼瞼，「对着非亲非故的我，你们做得已经够多了，我不希望你们再因为我而失去了自由。」
  当我的声音渐弱，椅子摩擦地面的声音刺耳的回盪在我耳边，当我反应过来时，看到的是妈妈不发一语离开餐桌的背影。
  不知所措地看向爸爸，顿时，我的脑子一片空白。
  我还是被他们讨厌了吗？
  当这个念头从我内心窜起的同时，我感到心脏一紧。然而，爸爸突然出声，打断了我混乱的思绪。
  「如果你真的把我们当作你的家人，你今天就不会这么轻易地说出那样的话了。」
  我不知所措地扯着自己的衣服下襬。
  「……我没有这个意思。」好不容易开了口，声音听起来却像在狡辩一样的无力。
  爸爸站起身，离开了餐桌，他走到楼梯前，在那站了好一会，我怔然地看着他的背影。宽厚的背影、挺直的腰桿，足以支撑起一个家的身影，那是我记忆中爸爸的背影。
  「虽然我们不是第一次当父母，可是却是第一次以父母这个角色陪伴孩子长大。这些年来我们都很努力的在做着爸爸、妈妈这个角色。」
  他的嗓音略哑，我感到胸口一堵。
  「除了血缘是我们没有办法给你的，我们能给的都尽我们所能地给了。所以我常常会忘记、忘记你不是我们生的。」
  当我回过神时，爸爸已经上了楼。我移开目光，当视线落在眼前一桌没什么动口的菜色，我再也无法抑制住情绪，眼泪浸湿了我的脸颊。
  他们什么都给了我，除了与生俱来的血脉。
  ／
  几天后。
  此刻电视正播报颱风逼近台湾的新闻，但是我的注意力却是另一道自我耳边响起的声音。
  我的双手平放在大腿上，时而点头、时而沉默，几秒后，我放在腿上的手慢慢地有了动作，我用裤子抹去自掌心漫出的湿意。
  「在今年初的时候，公司那边有问过我要不要回美国那边的分公司帮忙。我考虑过了，这次会在那边待几个月、也可能会待一、两年。但这次不像之前待的时间那么长，我会自己一个人去。」爸爸一顿，「你和妈妈就留在这里。」
  妈妈接着说：「我们暂时会维持这样的关係，之后的事情我们打算以后再讨论。」
  我瞥见电视上的字幕跳出将演变成强颱的讯息，移回了目光。
  他们还是为了我，选择暂时维持现状。儘管……我伤害了他们。
  我抿了抿唇瓣，艰涩地吐声，「我知道了。」
  「小瑜。」
  我望向他们，他们凝视着我的眼神参杂了一抹复杂的情绪。
  「不管你相不相信，我们从来都没有因为你而勉强在一起。不管是以前，还是现在。」
  爸爸深沉的目光令我一震，喉咙一乾，我吞了口口水，只觉喉间盈满了苦涩的滋味。
  「就像你对我们来说的重要性一样，我们也把彼此看得很重要，因为我们是一家人。」耳边传来妈妈努力压抑的抽泣声，「还有，不管以后我们会不会分开，你是我们的女儿这一点是不会改变的。」
  爸爸看着我，坚定地吐出了这句话。
  倏地，我感到胸口一震，一瞬间，眼泪几乎夺眶而出。我马上低下了头，不想被他们发现我快无法压抑自己的眼泪。
  在好不容易缓和了情绪后，我吐出微弱的呢喃声。
  「对我来说，你们也是这样的存在。」
  我不清楚他们有没有听见我近乎呢喃的声音，但是此刻，我就是觉得我应该亲口说出来。
  六岁那年，我因为连续发高烧而住院。但是在颱风来袭的夜晚，我在那一天失去了所有家人──我的爸爸、我的妈妈，还有我那未能出生的手足。
  我曾经拥有过，但是在一夕间，我所拥有的一切都化为乌有。
  人们对儿时的记忆能记得的并不多，可是这件事情却深深地烙印在我脑海中，还有陌生的人们带着我将他们的骨灰撒向大海的那个画面。
  ──「可怜的孩子，无依无靠的该怎么办？」
  同情的视线、哀愁的神情，那些是我不曾遗忘、也不能遗忘的。
  所以我一直都明白，我所能拥有的幸福，无论拥有过的时间多长，最后都只会有一种结局──结束。
  因为明白拥有的美好、所以更清楚知道失去是什么样的滋味。
  我想过，如果从来没有拥有过，这样失去的时候是不是就不会这么痛了？
  可是我还是贪心了，贪心的抓住那短暂的美好。即使我知道，我将得到什么结局。
  倏然，我看到傅聿传来的讯息。
  我恍惚地看着那条讯息。
  上一段感情，我没有投住所有，只因为我可以控制自己的心、可以守住我所拥有的仅有。
  但是他的出现，却成为我最不能控制的变数。
  也许现在还来得及……在我更喜欢你的那一天到来以前。