从小到大,就是一个不断遇见看见,颠覆社会教导的道德观的一个过程,最后终致打破而自立.
  当我看开的事越多,就越不强求,人也就越加淡然.
  奇妙的是,我才人生37就已经经歷了大风大浪五度拍打,印象中除却幼年,就没有安生日子能持续超过2年,总是在浪里.
  是不是能看开的人命运就注定越能拍打?
  人生嘛!总是这样,总是有比你好的人,也有比你更惨的人.这样一比,自己的人生就都是平凡.
  教大家一个小技巧,觉得不幸时就去看看更不幸的人.会感到幸好的美好,学习知足和珍惜,就会常乐.
  大道理总是真理,当能体悟之时,就会说出和前人一样的话,笑.
  不过我还是有不甘心,在这个安全的社会,有很多足以毁灭人生的黑暗,那些个似乎不平凡又异样常见的社会现像,我看见,我遇过,现在还正在各处发生,每个人只能视为平常?只能依靠自己吗?为什么?
  一定有可以减少受害者的方法吧,我想把他揪出来.
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  那年,我18岁,高职最后一年以黑马之姿考上理想的大学.
  此事是我最后一次的毅力大爆发,却因远在台南家里没钱被家人否定,家人轮番用温情攻势打动了我.为了家人,我选了在家乡的低分大学,和我的志愿科系相差甚远,让我一年的努力白费.
  这件事成为我人生中最后悔的事之一,后悔没有为自己的人生积极争取,我的牺牲换来家人的无感,没有人记得,没有人知道我牺牲了什么,我上哪一个大学对我家人都无所谓,却改变了我一辈子,踏入跳不出的泥沼,此事我后悔了数十年才得已看开.这是后话.
  既然决定留下,我也就踏实的规画,因在家乡唸书,间间无事的暑假,我积极的考机车驾照,还计划了第二次打工,希望开学后也可以自己负担生活费,减轻家人的负担.
  第一次打工,高中半工半读,想帮忙家里,找了派报举牌发传单,遇到了个对我勾肩搭背,嘴上楷楷油的老闆,我像哥们一样对他,也就觉得似乎没那么严重.他常找我诉苦他被劈腿的恋情,有时也挺同情他的.因交情被分配到较轻松的工作时,还会感谢他.
  因单纯而无感,我不懂男女的分界,我觉得自己和男性拥有一样的力量,能做到一样的任何事,所以我不懂得惧怕和避嫌.
  第二次打工,懵懂的我就此迎向荆棘路的17年人生.
  荆棘,因为每走一步都痛.原本以为以前重男轻女,被霸凌,想不开够痛了,振作起来的新开始就要来了,才知道那些只是鹅卵石,是人生为了朝向荆棘所准备的舖垫.振作只为更好的迎接,挺讽刺.
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  我在家附近的一间连锁超市当上架工读生,一天做4小时,週休二日.
  当时正值青春期的尾巴,脸上的痘疤未消,还不时冒出新的青春痘,皮肤好不到哪去,单眼皮带粗框眼镜,就一个普普通通的路人.可讚的是,高职留了一头自然捲长发,前不久去烫直,还真像瀑布一般柔亮,我自己也相当喜欢.
  想起自己国中假小子的样子,高职全女生班,我的行为也像男生一样保护姊妹们,没想到一毕业却为自己整了一头这样女性特质强烈的造型,象徵新的开始,和对谈恋爱的期待.
  虽然我没谈过恋爱,高中陪着同学约见网友,看着表姊男友一直换,耳闻别人谈恋爱的八卦,对恋爱嚮往又好奇.
  现在想想,那就是一种青春奇荷尔蒙的性衝动.
  工作没几天就被教导我的组长特别照顾,大概一两个礼拜之后才知道他在追我,因该不算愚钝吧?这是人生第一次有人要追我,在对恋爱憧憬的这时可以说很惊喜,无关乎他个人.
  能被人喜欢是一件很开心的事,充满好奇,那种若有若无的害羞和心动,可以窃喜一整天的愉悦,曖昧的眼神交流,偶而的肢体碰触,对方尷尬僵硬的有趣行为..这时只要对方不是入不了眼,过份讨厌,似乎都能產生粉红泡泡,不管他是怎样的人,也不管自己有没有喜欢对方.这就是青春期吧,从身到心都在求偶.
  后来知道,不是每个人的范围都可以这么宽,只因我本身就是可以从相处中培养感情的人,长相对我来说不看重,喜爱我,对我好才是重要的.